昨日、我が子がゴールデンウイーク休みで
自宅に帰ってきた。
正確には私が迎えに行ったのだが・・・
片道4時間弱、往復・・・
それだけのロングドライブは初めてで
高速道路を使うか、一般道で峠を越えるかの
選択に迫られた。
事故で植え付けられてしまった対向車恐怖症は
未だ治っていないからトンネルが怖い
できるだけ恐怖心を持たずに運転したくて
時間のかかる一般道コースを選択。
峠越えはあるものの
この時期なら深夜早朝の凍結と濃霧以外に
鹿が出てこなければ大丈夫と言い聞かせて
迎えに行ってきた。
運転しながら思ったことは
自分の生き方はこの道路選択と同じということ。
今まではさておき、これからの時間は
恐怖心を持たない生き方を選びたい…
そう思った。
ドキドキワクワクの人生を望んでいた時期もある
けれど
今はとにかく穏やかに過ごしたい。
そんなことを考えながら
ようやく我が子の元に到着した途端に
「穏やかとは・・・」
そう思う事態になっていた。
～わが子の解離～
それも頻繁になっていたこと…
前回送りだした子は
疲れてしまって危うい状態になっていること…
そして
今は超マイペースな子になっていたということ…
なんとなく不穏な予感はしていたけれど
まさか、ここまでとは思っていなかっただけに
かなりのダメージを受けてしまった。
それでも、普通に接しながら
子どもの寄り道したい場所にも寄ってきた。
「登別温泉街でお土産を買って帰る」
これも交代する前の人格からの伝言だとか。
一緒に歩きながらも
様々なことが頭の中をめぐっていたけれど
なんとか無事に連れて帰って来ることができた。
はぁ・・・💧
心配とは尽きないものなんだな…
そしてこの事実、もう一つの子育てブログには
書こうか書くまいか。
子育てブログには内容に対して
一般のフォロワーさんもいれば過剰に反応する
身内もいる。
そこで思ったことは
素直に解離性障害を持つ家族として
真実を書きたいということ。
今はこのブログが
その役目を少し背負っているけれど
ここはあくまでも
私の備忘録の場としてスタートしている。
ん～💦💦💦
子どもの症状が落ち着いてきたと思っていたから
こんな事を考えもしなかったけれど
まだまだ…というか
やはり今後も続いていくものなのかもしれない…
という覚悟を改めて持ち直す中継地点に
立たされたような気がした。
神様は私に
心穏やかに生きることを
許してはくれないのだろうか…
